Ma c’è un caso, e qui so di interpretare il pensiero di gran parte del genere femminile della razza umana, in cui il pacco regalo non è così piacevole da scartare. Soprattutto, e capita sempre, se è quantomai inatteso. Non mi riferisco, stavolta, all’involucro contenente una sorpresa e avvolto in carta colorata, lucida, velina o coprente che sia: mi riferisco a quello che una volta si chiamava “bidone”, e che oggi chiamiamo “pacco” forse proprio perchè arriva inaspettato e concreto come una sorpresa. E qui, ahimè, sento scorrermi nelle vene un’ondata di cromosomi X, e proprio non riesco a non riprendere quella che ormai, per certi uomini è diventata quasi un’abitudine, ossia il “pacco fulminante”.

Quando lei e lui si accordano per incontrarsi nel tal posto alla tal ora, lui può tranquillamente uscire con un jeans già adoperato ieri, una felpa o un maglioncino tirato fuori a casa dall’armadio, se proprio proprio si accorge di essere quei 10 minuti in anticipo (o se prevede di scoccare un bacio alla sua accompagnatrice) si fa la barba, indi si reca all’appuntamento. Lei invece…. tutt’altra storia! Lei entra in bagno due ore prima dell’appuntamento, controlla minuziosamente allo specchio di non avere neanche mezzo brufolo, si lava scegliendo tra i vari che ha nell’armadietto un bagnoschiuma dalla fragranza delicata eppure riconoscibile, sensuale ma non troppo calda. Poi si lava i capelli e una volta uscita dalla doccia (o vasca da bagno) si unge dal collo alla punta dei piedi di crema idratante, per mantenere tono ed elasticità, quindi si mette il cuore in pace e dedica una mezz’ora piena all’asciugatura dei capelli, altrimenti una volta uscita di casa rischia di prendersi un malanno. Al termine dell’operazione si trova accaldata dal phon, e si dedica a scegliere con cura la biancheria da indossare, che non dovrà essere troppo elegante, ma neppure troppo sportiva perchè, insomma, non si sa mai. Contestualmente deve essere di un colore intonato (più o meno) a quello degli abiti che si suppone di indossare. Quindi la signorina, lavata, asciugata e profumata, esamina l’armadio cercando un capetto che sia frizzante e interessante, pur senza risultare impegnativo. Una volta indossati gli abiti, lei ritorna in bagno con la bustina dei trucchi e, dopo aver passato un velo di crema antirughe (che non fa mai male) si dedica alla scelta delle nuance per il trucco. Si pettina, controlla allo specchio che sia tutto apposto, fa un sorriso alla sua immagine riflessa (per vedere di nascosto l’effetto che fa), e sceglie la scarpa più intonata al look che ha scelto. A questo punto lei guarda l’orologio e nota che manca mezz’ora all’appuntamento: il tempo giusto per arrivare puntuale senza dover fare le corse e doversi presentare all’incontro con lui affannata e sudaticcia. Al che guarda il telefono e…… un messaggio ricevuto! Il pacco è in agguato!!!! E infatti, è lui che si scusa ma non potranno vedersi oggi, perchè gli è saltato fuori un impegno o aveva dimenticato una cosa che doveva fare. E, rigorosamente, il sms è stato spedito due ore prima – un’ora prima dell’appuntamento, ossia nel momento in cui lei s’è chiusa in bagno.

Cortesia vuole che lei gli risponda qualcosa tipo “ok dai, non preoccuparti, ci sentiamo presto”, ma in realtà lei vorrebbe tanto, ma proprio tanto, rispondergli “pezzo di maleducato, secondo te io non avevo niente di meglio da fare stasera? Mi sono tenuta libera dagli altri impegni appositamente per te e tu che fai? Mi tiri PACCO all’ultimo momento per andare a farti la birra con gli amici – per guardare un film idiota per televisione con calci, pugni e sparatorie – per andare a trovare qualche altra donzella – per chissà quale altro motivo inutile come il tuo numero di telefono che quasi quasi ora cancello dalla mia rubrica!”. Cosa volete farci, la diplomazia anzi tutto, e, del resto, mio zio mi ha sempre insegnato che non bisogna mai chiudere le porte alle persone e alle occasioni. Ma tu, maschio italico, inserito nella vita sociale, che aspiri a passare del tempo in mia compagnia, abbi almeno la decenza di non tirarmi pacco! Piuttosto dimmi che è meglio accordarci più avanti, ma non prenderti degli impegni con il dio Crono che non credi di poter mantenere! E soprattutto ricorda: 5 minuti di anticipo a te non cambiano la vita, ma possono farti guadagnare mille punti nella considerazione che avrà per te la tua accompagnatrice!

Meditate maschietti, meditate….

E poi c’è il ben dell’intelletto. Il buon Dio ci ha donato una testa che riesca a ovviare agli inconvenienti fisici che abbiamo, e che ci renderebbero altrimenti vulnerabili in quanto prede e ben poco efficaci come predatori: e così, costruendo e imparando ad utilizzare le tecniche di caccia, e poiché c’è un piccolo goloso in ognuno di noi, eccoci arrivati, da qualche millennio, in cima alla catena alimentare.

Personalmente, da golosa cronica, amo nutrirmi godendo del piacere che fornisce ai cinque sensi la buona tavola, e questo è noto: mi piace annusare le fragranze dei cibi, guardare il loro aspetto variopinto, sentire la croccantezza o la scioglievolezza di un boccone una volta assaggiato, assaporarne ogni sfumatura di gusto. Insomma, io non mangio tanto per mangiare. Mangiare per me è un piacere, una gioia, un’esperienza sensibili sempre diversa. E potete ben capire come io abbia strabiliato quando ho visto alla TV la nuova pubblicità di un tonno in scatola.

Devo dire che è cominciata con le migliori premesse: mi sono vista questo piacente ragazzo sulla trentina, non troppo vestito, che chiedeva che c’era per pranzo. Pregustando già uno spot alla D&G con un nuovo sirenetto (portate pazienza, sono fatta di carne anche io…), sono rimasta con un palmo di naso quando giunge il cameriere e scoperchia un vassoio enunciando: “Verdure fresche al vapore e tonno Consorcio”. Io a quel punto sarei svenuta per la disperazione, e invece il ragazzotto cosa risponde? Congeda il cameriere e gli dice di non tornare finchè non gli porterà una tagliata con rucola, grana e aceto balsamico invecchiato? Gli suggerisce che è guarito finalmente e che quindi non è più costretto a mangiare come all’ospedale, e che gli porti immediatamente una carbonara? Macchè! Rispende con un laconicamente entusiasta “Perfetto!”

PERFETTO??????????????? Ma dato che si trova in dolce compagnia, come si vede dall’inquadratura seguente, compagnia peraltro tanto dolce quanto discinta, dove pensa, di grazia, questo baldo giovine, di trovare le energie necessarie per completare le sue fatiche amorose? Nella carotina lessa, o nel trancio di tonno riponendo ogni speranza di virilità negli omega 3 e nel fosforo?

Ok che io sono irrimediabilmente golosa, ok che non sono e non sarò credo mai così magra e longilinea come la ragazza dello spot, ok che oltre ai chili di troppo ho anche mille altri difetti fisici, ok che non sono mai stata, e mai sarò, una fashion victim, una patita di tutto ciò che fa tendenza o una salutista convinta, ma, almeno, MANGIO BENE E MANGIO DI GUSTO! Tonno tiè!

PS: non ho niente contro il tonno in sé, povera bestia, fa anche una brutta morte… ma insomma, il tonno in scatola per me è una buona risorsa per preparare sfiziosi sughetti o pietanze complete, non certo una cena fatta e finita da proporre alla mia metà!

victim, una patita di tutto ciò che fa tendenza o una salutista convinta, ma, almeno, MANGIO BENE E MANGIO DI GUSTO! Tonno tiè!

PS: non ho niente contro il tonno in sé, povera bestia, fa anche una brutta morte… ma insomma, il tonno in scatola per me è una buona risorsa per preparare sfiziosi sughetti o pietanze complete, non certo una cena fatta e finita da proporre alla mia metà!

E’da un bel po’di tempo che non mi do più il tempo per scrivere qualcosa, dare un segno di vita in quanto Desireè Clery a chi mi legge, e non so se ritroverò i miei manzoniani quattro lettori, o se il quattro sia ormai diventato un numero pretenzioso per me. Ma so che qualcuno prima o poi mi leggerà, e a chi aspettava da tempo un mio scritto dirò che sono stata molto pigra: con la velocità che concede un sito come Facebook relativamente al pubblicare invettive, epigrammi, pensieri, sbalzi umorali, mi è – lo ammetto – calata un po’la voglia di scrivere i miei pensieri in un paragrafo articolato, a vantaggio di due righe lapidarie.

Devo però dire che ho avuto anche parecchio da fare in questo periodo… mentre si sgranocchiavano le uova di Pasqua, mentre tutti assistevamo colpiti alla tragedia accaduta in Abruzzo, mentre si svolgevano schermaglie più o meno pulite per le campagne elettorali in vista delle elezioni europee, mentre non pensavamo davvero possibile che Michael Jackson fosse morto, mentre i ferraristi come me, e in generale gli appassionati della Formula 1 tremvano in quei dieci minuti in cui non si sapeva se Felipe Massa fosse ancora vivo, o se un drammatico incidente come quello accaduto a Ayrton Senna si fosse ripetuto a distanza di così tanti anni e regolamenti, io me ne stavo un po’in disparte, a costruirmi.

Ho preparato e tenuto una conferenza, ho fatto degli investimenti, ho concluso in maniera positiva un importante passo burocratico necessario per la mia professionalità, ho misurato i miei limiti e soppesato quello che ho e quello che “vorrei ma non posso” avere, ho sbattuto addosso all’inevitabile, e, in sintesi, credo di aver trovato una citazione che condensi al meglio quello che ho fatto e quello che sono stata in questi mesi in cui non ho potuto scrivere niente qui su Vieni Con Me:

“E’ la dura legge del gol,
gli altri sengeranno però
che spettacolo quando giochiamo noi
non molliamo mai!”

Ci sono stati i trionfi, ma come i saggi trionfatori romani di duemila anni fa avevano chi reggeva loro sul capo una corona d’alloro e ripeteva “ricordati, sei solo un uomo”, anche io ho avuto dei segnali dal Fato che mi avvertivano che nonostante i successi, non ero in cima al mondo. Pur tuttavia, non mi sono risparmiata niente: ho osato, e ho raccolto successi e disfatte. Dicono, non c’è peggior cosa di un rimpianto. Ma, se si fa del proprio meglio in tutta franchezza, non c’è motivo di preoccuparsene.

Eppure con il suo ultimo singolo, passato a oltranza dalle radio, mi aveva fatto ben sperare: “Voglio farti un regalo” canta Ferro con la solita voce depressa-scazzata-imbronciata. Il mio primo pensiero è stato “Evviva!!!!!!! Finalmente smette di cantare e si ritira a vita privata!!!!!!!”. La speranza è stata disattesa, e mi è toccato semplicemente cambiare stazione dellla radio.

Pur tuttavia, stamattina delle sei stazioni radio programmate sulla mia autoradio ben cinque si erano coalizzate nel mandare pubblicità simultaneamente, e così non mi è rimasto altro che sintonizzarmi sulla sesta, che passava una canzone di tiziano Ferro di qualche tempo fa: “E fuori è buio”. Così mi sono messa ad ascoltarla seriamente, e ne è uscita l’idea per questo post, devo dire ispirato dalle variazioni di un buon amico su un testo di Umberto Tozzi.

….sembra o non sembra plausibile come interpretazione???????

E fuori è buio

Ti ricorderò in ogni gesto più imperfetto  (cioè ogni volta che canti una canzone, ossia quanto di più lontano dalla perfezione esiste????)
Ogni sogno perso e ritrovato in un cassetto  (distratto e disordinato direi)
In quelle giornate che passavano in un’ ora   (cose che capitano… di solito se hai queste percezione vuol dire c he stai invecchiando)
E la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola
E no, non piangere che non sopporto le tue lacrime   (perchè, hai paura che succeda come Alice nel paese delle meraviglie, che piange talmente tanto che ti allaga la casa e ti tocca ballare la maratonda con Capitan Libeccio?)
Non ci riuscirò mai
Perché se sei felice
Ogni sorriso è oro  (è andata dal dentista a farsi le capsule in oro per i denti???)
E nella lontananza perdonandoti ti imploro
E parlerà di te    (mi sfugge il collegamento concettuale e grammaticale tra questo verso, il precedente e quello prima. Oppiacei???)
È solo che…

Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio  (sta attento Ferro, che qua o è scapppata con l’amante o l’hanno rapita per trafficare gli organi…)
Non c’è una soluzione questa casa sa di te   (…avevi la fidanzata che non si lavava????)
E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio   (Ferro, questo sembra tanto stalking sai….)
E ad ogni sguardo esterno perdo l’interesse   (disturbi comportamentali o semplice noia?)
E questo fa paura
Tanta paura    (eh, capirai… in confronto la scena della doccia di Psycho sembra uno sketch di Grattachecca e Fichetto…)
Paura di star bene  (si, sono disturbi comportamentali, ora non c’è dubbio)
Di scegliere e sbagliare   (non te l’hanno mai detto che sbagliando s’impara??? Ma per fortuna che ognuno di noi ha la possibilità di sbagliare!)
Ma ciò che mi fa stare bene sei tu amore  (e forse anche un po’di Prozac, vero Tiziano mio?)

Ho collezionato esperienze da giganti   (che succede, non trovi la tua taglia nei negozi di vestiti? Tranquillo Ferro, capita sempre anche a me quando cerco pantaloni durante i saldi…)
Ho collezionato figuracce e figuranti   (figuracce… come per esempio farti sentire per radio che canti ste robe?????)
Ho passato tanti anni in una gabbia d’ oro    (ma beato te!!! anche io vorrei avere i tuoi soldi per potermi permettere tutto quello che voglio!)
Si forse bellissimo, ma sempre in gabbia ero   (se devi stare in gabbia, meglio in un attico da 200 mq in centro città con giardino pensile e Porsche parcheggiato fuori, che non in un monolocale su una palazzina anni ’60 da ristrutturare completamente… siamo alle solite, chi ha il pane non ha i denti)
ora dipenderò sempre dalla tua allegria   (Ferro assume stupefacenti, e il suo pusher è Polllon! “Sembra talco ma non è, serve a darti l’allegria!”)
Che dipenderà sempre solo dalla mia  (megalomane)
Che parlerà di te
E parlerà di te  (ancora frasi sconnesse)
È solo che…

Che quando non ritorni ed è già tardi e fuori è buio  (perchè non ti prendi una torcia elettrica e inizi a cercarla?? …guarda bene giù per i fossi…)
Non c’è una soluzione questa casa sa di te  (Oust elimina odori???)
E ascolterò i tuoi passi e ad ogni passo starò meglio  (Ferro, fattene una ragione!)
E ad ogni sguardo esterno perdo l’interesse   (forse sei dislessico e hai problemi di concentrazione? così si spiegherebbero anche  le frasi sconclusionate…)
e tanto ti amo
che per quegli occhi dolci posso solo stare male   (diabetico??)
e quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole    (e se è coperto o piove invece ti fa schifo baciarle???? …che amante volubile…)
perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso  (eh, immagino, se è quella coi denti di oro poi, immagina che sorriso!)
quando allontanandoci sparisce dal tuo viso
e fa paura   (ti credo che fa paura, una fidanzata con la dentatura di mia nonna!)
tanta paura
paura di star bene   (Ferro, ma a questo mondo esiste qualcosa che ti fa contento senza riserva alcuna???)
di scegliere e sbagliare   (Ferro… sparati, così risolvi tutto, velocemente e in maniera radicale)
ma ciò che mi fa stare bene ora sei tu amore
e fuori è buio
ma ci sei tu amore
e fuori è buio   (accendi la luce e chiedile di sorriderti: vedrai che luce che fa il riverbero sui denti d’oro!!!)

Ad ogni modo, in maniera più concreta, mi chiedevo se davvero esistono le storie infinite, una storia senza fine per ogni persona. Più nello specifico, esistono le storie d’amore infinite?????

Guardando i miei nonni, che a breve festeggeranno 50 anni di matrimonio, mi viene spontaneo dire un “sì” convinto. E’ vero, quell’amore che unisce per la vita due persone, che supera buona e cattiva sorte e salute e malattia, esiste, è concreto e produce molto frutto. Ma se a causa di inaspettate vicissitudini della vita, i miei nonni non avessero potuto continuare a stare assieme? L’amore sarebbe morto, appassito, svanito, oppure sarebbe rimasto vivo, come la brace incandescente nascosta sotto la cenere, nonostante i passi che la vita, che non si ferma mai, avrebbe imposto loro di compiere?

Esistono amori che, anche senza condividere una continuità temporale, riescono a sopravvivere al tempo e trovano nutrimento nella stima reciproca, nella preghiera oppure nel pensiero? Esistono rapporti in cui due persone che non vivono tra loro la quotidianità di una relazione, tornano però sempre una dall’altra, quasi come si sentissero a casa, incuranti del resto del mondo che le circonda? Esistono coppie non riconosciute ufficialmente che si portano nel cuore e sono sempre disponibili all’ascolto del cuore dell’altro nella buona e nella cattiva sorte, nella salute e nella malattia, finchè solo la morte li separi definitivamente, dopo che tutto ciò che è vita ci ha provato a dividerli, ma non ci è riuscito mai del tutto?

Ieri per lavoro ho condotto un’intervista a un’anziana signora del mio paese, e ho scoperto che il nome con cui la conoscevo in realtà era solo un soprannnome. Era stata infatti battezzata con tutt’altro nome. Ponete ad esempio che questa signora sia per tutti “Luisa”, e invece il suo vero nome fosse “Maria”. Ebbene, alla mia richiesta di una spiegazione di questo nome-bis lei mi ha risposto che suo padre amava follemente una donna, che lo lasciò. Lui non riusciva a darsi pace, e non la dimenticò mai. Si sposò con un’altra donna, e chiamò sempre sua figlia non col nome di battesimo, ma col nome dellla donna da lui da sempre amata. Con buona pace della moglie. E così questa signora ancor oggi è da tutti conosciuta col nome della “ex” del padre.

Forse che il vero amore, quello che si arricchisce nelle differenze reciproche, che si basa sul’esserci sempre per l’altro, sulla stima e sull’appoggio, non ha necessariamente bisogno di essere riconosciuto come ufficiale? Esiste un “effetto boomerang” anche in amore, che obbliga sempre a tornare uno dall’altra due persone che pure non condividono la stessa vita, come se uno fosse davvero la casa dell’altro?????

Quante domande, e Desireè Clary non riesce a trovare una risposta univoca.

Ebbene, ad un certo punto hanno mandato in onda una televendita che – devo dirlo – mi ha incollato al video. L’ho seguita con attenzione e ne sono rimasta colpita al punto che il criceto che nella mia mente gira la ruota delle riflessioni e dei “cogito” ha preso a correre di gran carriera.

Una ragazza snella ma bruttina sta seduta sul divano a mordicchiare in maniera svogliata un gambo di sedano (situazione per me rivoltante già di per se). Ad un certo punto siede accanto a lei un tizio vestito da diavolo, che con fare tentatore le porge una pizza in un cartone termico, e le ghigna: “E dai, smettila con queste diete, perche non ti concedi una fetta di pizza… diavola… col salamino…” e parte così la telepromozione di un tal integratore che promette alle spettatrici di poter mangiare tranquillamente la fetta di pizza, però accompagnandola da questo prodotto pubblicizzato, che abbinato ad un adeguato esercizio fisico e ad un regime ipocalorico consentirebbe una notevole diminuzione di peso.

O MIO DIO!!!!!!!!!!!

Analizziamo il caso di Desirèe Clery:

• Non amo particolarmente la verdura, e nemmeno la frutta. Se poi mi presentate davanti della verdura cruda, il “non amo particolarmente la verdura” diventa “odio qualsiasi cosa che sia fredda e croccante al contempo, e che sappia da terra o da verde”. Pertanto si può ragionevolmente affermare che se qualcuno dovesse vedermi seduta sul divano che sbocconcello un gambo di sedano, quel qualcuno avrebbe il dovere morale di starmi vicino perchè è molto probabile che stia per commettere un gesto insano.
• Qui si considera che una pizza con su solo pomodoro, mozzarella e salamino piccante abbia un effetto devastante sulla linea di qualunque fanciulla, e conseguentemente viene dato per assodato che una sola fetta di questa “bomba ipercalorica” possa far diventare dei ciccioni in tempo zero. Ma quando io vado a prendermi una pizza, la diavola non la prendo neanche in considerazione! Io vado direttamente su quelle più condite, e più sono farcite di salumi, funghi e formaggi, più mi risultano appetibili! E altro che una fetta… io mi mangio tutta la pizza, e poi mi resta anche spazio per un dolcetto!
• Per me mangiare è un piacere, e non esiste neanche nell’ultimo dei miei pensieri la possibilità, dopo un pranzo o una cena coi fiocchi, modello cena di Trimalcione, andarmi a prendere un surrogato chimico che mi faccia smaltire le calorie ingerite! Anche perchè poi avrei ancora fame e continuerei a ingozzarmi come un’oca in agosto.
• Il regime ipocalorico per me è fantascienza. Tutto ciò che è ipocalorico mi deprime, e fa scattare in me un meccanismo di compensazione che mi obbliga a tuffarmi in quallcosa di ipercalorico per compensare le calorie che non ho ancora ingerito.
• Regolare attività sportiva: è ciò che fa quotidianamente un’altra me che vive in un universo parallelo. In questo universo io mi beo di poter stare tranquillamente sul divano, a letto o ancor meglio a tavola senza sentire la necessità di muovere altre membra che il braccio per cambiare canale col telecomando oppure per portare la forchetta alla bocca. Tanto più che, asmatica come sono, e perlopiù affetta da circa un mese da un’odiosa bronchite, se inizio a fare attività fisica mi scoppia un polmone dopo tre minuti.
• Infine segnalo urbi et orbi che dal punto di vista medico ho un problema abbastanza serio con l’asma, ma per il resto il mio cuore marcia impeccabile, non ho problemi di digestione, il fegato è perfetto, le mie articolazioni funzionano tutte bene e non cedono mai. E’ vero, ho la pressione tendente al bassino, e il ferro nel sangue che è sempre troppo poco, ma insomma non mi vedo certo costretta a cambiare le mie abitudini alimentari per questo!

E così mi trovo a chiedermi, anzi, lo chiedo anche a voi che avete la bontà di leggere le mie sciocchezzuole, ma è proprio vero che le diete per le persone normali sono necessarie? Sono io che tendo allo schifo, o è la ragazza che sbocconcella un sedano a tendere al deprimente?

Per quanto mi riguarda, mi sa che un posto nel girone dei golosi per quando muoio ce l’ho già bell’e prenotato!

Potete pertanto immaginare che faccia ho fatto quando ho letto questa notizia: Ross Brawn, che secondo me è una delle menti indubbiamente più brillanti dello scenario della Formula 1 di oggi, lo stesso Brawn che tra una banana e l’altra aveva lasciato la Ferrari dopo anni di collaborazione, e in concomitanza col ritiro del Cannibale Shumacher, per andare alla Honda (che, si sa, paga bene) e ritirarne su le sorti mediante l’impiego di strategie tanto azzardate quanto spettacolari e talvolta perfino vincenti, ebbene lo stesso Ross Brawn ha deciso di salvare  ora la Honda. stessa, in maniera più radicale.  Honda che, con la crisi che coinvolge tutto il globo e quindi anche la Formula 1 (vi ricordate miei manzoniani quattro lettori, il suicidio della Super Aguri per mancanza di fondi dopo poche gare dello scorso campionato??), rischiava di dover chiudere baracca e burattini a vantaggio di teatro No e Kabuki nel patrio suolo. E invece a quanto pare il magico dinosauro Ross Brawn, forte del Potere della Banana Motoristica, ha già ripreso in mano la situazione contrattando per la fornitura di motori Mercedes per la stagione 2009 e cambiando il nome della scuderia da Honda a Brawn GP.

Vista l’età del nostro e quest’ultima manovra acuta e autocelebrativa, attendiamo fiduciosi l’assunzione al cielo del bananofilo ingengere, che già fa opera di apoteosi in vita.

A proposito di mostri sacri e di venerande età, in parole povere continuando a parlare di dinosauri, merita far menzione delle prime guide per la prossima stagione: Jenson Button e Rubens Barrichello. A Rubens, in particolare, verrà sicuramente conferito un vitalizio in surplus alla paga come pilota, in qualità di monumento vivente della storia recente della Formula 1: non in quanto protagonista, ma in quanto gufo onoris causa, visto quanti nomi illustri di questo bellissimo sport gli sono passati davanti iniziando o concludendo la loro carriera, mentre lui imperterrito continuava a arrivare dopo i primi dieci.

E ora, aspettiamo fine mese per l’inizio delle gare!!!!!

Ma a guardarla bene, la Quaresima non è esattamente il tempo del castigo e della punizione, al contrario è un tempo proficuo in cui ognuno di noi ha l’opportunità di fermarsi a riflettere e a guardarsi intorno, cercando quale sia il giusto mezzo salvifico per il proprio spirito e quale sia la strada da percorrere per raggiungerlo.

In molti dicono che il Cristianesimo è mortificante perchè nei testi sacri e da parte dei vertici ecclesiastici non fa altro che restringere le libertà individuali: “questo non si fa, l’altro è bene non farlo, l’altra cosa non la dovresti fare…”. Di per sè è vero che si è sempre teso ad “escludere” qualche variabile: molti dei dieci comandamenti iniziano con la parola “non”, molte di quelle verità di fede che vengono specificate nei testi sacri o che hanno avuto bisogno della stesura di un dogma tendono a dire “cosa non è” un determinato concetto. Ma tutto ciò non deve mortificarci nella sequela di un bene più grande di tutto ciò che è tangibile, e che investa tutto il creato: tutte queste negazioni, paradossalmente, aprono la strada a ogni forma di libertà. Queste negazioni specificano appunto ciò che non è corretto ipotizzare o fare. Ma non dicono cosa è obbligatorio fare!

In altre parole, offrono un punto di partenza. Tutto ciò che non è contemplato nel “non” è cosa probabile, a discrezione di ognuno. E’ questo del resto il libero arbitrio: non essere obbligati a pensarla tutti per forza allo stesso modo, ma dare la possibilità a ciascuno di trovare il suo giusto mezzo, la giusta dimensione di fede, che lo possa far giungere al Padre.

Per questo, miei cari manzoniano quattro lettori, vi auguro di cuore che questo tempo di Quaresima sia per voi ricco e porti molto frutto, come quel famoso seme gettato sulla terra buona, e che vi aiuti a discernere cosa davvero vi viene chiesto di fare per esservi reciprocamente prossimi!

Io sono più per la prima scuola di pensiero: chi ce l’ha fa bene a valorizzarlo, in quanto parte di sè stesse e, in fin dei conti, dono di Dio e parte del corpo utile per iniziare i bambini alla vita (si sa che il latte materno fa bene, fortifica i neonati e stimola le difese immunitarie). Appunto per valorizzare questa parte del corpo femminile esistono le più diverse e variegate scollature su camicie, maglioni e vestiti, e svariati modellli di reggiseni o anche bustini, quindi perchè non approfittare?????

Sportivo, a balconcino o a farfalla, in cotone o in pizzo, con ferretto o push-up, il reggiseno ormai va a definire quasi come un test psicologico lo stile e e la personalità di ogni donna, e le scollature aiutano a valorizzare un decolletè generoso tanto quanto uno meno prosperoso, donando un aspetto gradevole al torso di ognuna di noi. Del resto, se è vero che una donna mediterranea per definizione non dev’essere secca come un chiodo ma presentare curve polpose e pericolose, è anche innegabile l’eleganza e il fascino acerbo di un seno alla “madame de Pompadour”, piccolo e alto così da riempire alla perfezione una coppa di champagne, bicchiere notoriamente poco fondo.

Quello che conta veramente, almeno secondo me, è che non si superi la soglia del grottesco: è patetica una fanciulla dotata di una seconda misura che osi una scollatura molto profonda, che la renderebbe otticamente piatta. Come è parimenti patetica un’altra fanciulla dotata di forme giunoniche che indossi bustini o scollature che “strizzano” troppo restituendo un effetto “ciccia strabordante”. E’ necessario insommma non perdere mai di vista il giusto mezzo, l’eleganza e il buon gusto. Senza peraltro mortificare quanto Madre Natura ci ha donato tra il collo e l’ombelico!

Non esistono seni troppo brutti o troppo piccoli. Basta solo saperli valorizzare!

PS: che dite, alla cena di classe della ex terza media ci vado con abito scuro e super scollatura, considerato che  non sono esattamente magrissima????

Miei manzoniani quattro lettori, non crediate che una donna sia frivola se perde la testa per le vetrine, se ha visto una borsa Burberry in tessuto “scozzese” e non le è più uscita dal cuore, o se continua a parlarvi di quel grazioso paio di stivaletti che ha visto in centro, oppure se contina a decantare la morbidezza estrema del maglioncino di cachemire notato all’outlet: tutto ciò per una donna è, oserei dire, terapeutico. Una donna esercita sui negozi di accessori o abbigliamento una sorta di transfer di memoria freudiana, sublima sugli articoli esposti tutte le frustrazioni di quello specifico periodo, si sente appagata e compresa quando prova nei camerini un abito elegante o una gonna che le valorizza i punti di forza del suo fisico. Una donna ha bisogno dello shopping come voi uomini avete bisogno di “calze, mutande, frittatona con cipolle, familiare di Peroni gelata e rutto libero”. E vi dirò di più, una donna non accontentata in materia di shopping può essere anche pericolosa! Perchè dietro il suo “Va bene caro, non importa se non vuoi portarmi a negozi, non importa se non mi lasci provare il quindicesimo cappottino” si cela un non svelato “Tu non mi consenti di sfogarmi, io sono frustrata e stressata e tu mi togli l’unica valvola di sfogo (oltre all’uscita sporadica con le amiche)”, che può portare a insoddisfazione, cena frettolosa, sguardo assente e infine al tanto da voi temuto “stasera ho mal di testa”.

Per cui, ora non vi dirò “Quando tornate a casa portate una carezza ai vostri bambini”, ma più che altro “Quando tornate a casa portate una LV alla vostra innamorata-fidanzata-compagna-moglie!” ….vedrete, ve ne sarà grata nei secoli dei secoli!

E poi, altro che fiori, con una LV può venirvi perdonata qualsasi cosa!